Страшний сон вчителя української мови та літератури: Азаров диктує, Янукович пише ...***** Бабусю,
яка привертала до себе постійних клієнтів, підсипаючи у насіння кокаїн,
видали голуби, які сиділи поруч і обговорювали економіку Гренландії ... ***** Повзуть два пaртизaни, руками листя розгрібають.
Перший: - Блін! Я рукою в лайно вляпався! Другий голосно сміється. Перший затискає йому рота рукою: - Тa тихіше, ти! ***** 49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивись як я можу". Решта 51% - після слів: "Фігня ... Дивись і вчись як треба". *****
Британські вчені стверджують: "До 2050 року нас буде 20 мільярдів". Фігня якась ... Навіщо нам 20000000000 британських учених?
*****
Є люди, в яких живе Бог. Є люди, в яких живе диявол. А є люди, в яких живуть лише глисти.
*****
Програмист дзвонить до бібліотеки. - Здрастуйте, Катю можна? - Вона в архіві. - Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна! ***** Плакат на пляжі міста Сочі: Шановні гості нашого міста! Переконливе прохання не грати в карти з місцевими жителями! ВОНИ ЗНАЮТЬ ПРИКУП! ***** Іван і Гогі повернулися з війни і поїхали вони в гості до грузинів, де наїлися шашликів. І каже Іван: -Я більше не можу! -Якщо не доїси, значить ти мене не поважаєш!! - Відповів грузин. На наступний місяць вони поїхали до Івана, де їли вареники. А Іван спеціально наробив їх у великій кількості і Гогі починає нити: -Іване, ти збожеволів!! Та я не з’ім стільки! -Але якщо не з’їси,, значить ти мене не поважаєш. Через півгодини Гогі каже: -Ось бачиш, Іване, - я останній вареник їм, а на першому вже сиджу! ***** Я
став підозрювати, що не здам іспит, коли препод взяв мій дозвіл на
перездачу, звернув з нього кульок і почав струшувати туди попіл своєї
сигарети. *****
- Лейтенант Петренко! - Так точно! - Хочете отримати старшого лейтенанта? - Хочу, товаришу майор! - Беріть документи і отримайте старшого лейтенанта Іванова з витверезника! ***** "Секс - тільки після весілля" звучить як "Посилання доступне тільки зареєстрованим користувачам "... ***** Міліція затримала групу шахраїв, які продавали дипломи в переході. "Нам довелося їх
відпустити", - заявив доктор економічних наук сержант Іванов. ***** - Слухай, я тут був неправий, як мені загладити свою провину? Три пляшки пива підійде?
- Один ... ящик ... горілки! - Ти диви, яке воно образливе, наволоч! ***** Дівчина ловить таксі, доїжджає на ньому додому, а грошей щоб розплатиться немає ... ну і каже таксисту: -Може ви натурою візьмете? -Задовбали бля, вже 5-а натурою ... мені сім'ю годувати ... Зара знайду мужика, який за натуру заплатить то і домовимся. Ну знайшов він бажаючого, привів до неї, залізли вони в машину - процес пішов ... Бачить таксист, йде міліціонер і по темних кутках ліхтариком світить ... Підходить мент до машини, світить ліхтариком і запитує: -Кого трахаєш? -Дружину -А я думав курву! -Я теж так думав, поки ти не присвітив!.. ***** Йде білочка по лісі і собі так співає "я білочка, білочка, білочка-незайманка" ... зустрів її ведмідь і трахнув. Вона побігла до їжачка: -Їжачок, заший! Той зашив. вона знову по лісі йде: "я білочка, білочка, білочка-незайманка" ... зустрів її вовк і трахнув...
Вона знову до їжачка. Той знову зашив. Білочка знову по лісу йде й співає "я білочка, білочка, білочка-незайманка"... Зустрів її заєць і теж трахнів. Вона знову до їжачка. Ну той не витримав і каже: -Знав би, що ти така курва - застібку зробив би! ***** - Спалити відьму! - Але ж вона така гарна .. - Ну добре, але потім спалити! ***** - Мам .. маам .. правда я принцеса? Маам я принцеса ж? - Синку ти дебіл! ***** У набитому метро. - Молодий чоловіче, може бути ви в інше місце свою руку прилаштувати? - Та я б з задоволенням, але якось соромлюся ... ***** Їжачок... навчився попою дихати... сів на пеньок... і задихнувся... ***** Сама нещаслива тварина - це восьминіг. У нього ноги від вух, і руки з дупи, і дупа з вухами і власне кажучи мізки теж в сраці... ***** Вночі лежать в полі Шерлок Холмс і Ватсон.
Холмс каже: - Ватсон, а про що вам говорить це чудове зоряне небо? Ватсон крізь сон: - Воно мені говорить про те, що завтра буде хороша погода. - Ні! Це ж елементарно, Ватсон! У нас намет спиздили...
------------------------------------------------------------
Також Вас зацікавлять:
Смішні новорічні анекдоти
| 
"