Несправжній у вас дід Мороз ... Тверезий якийсь. *** Останні слова Діда Мороза: - Все, діти, подарунки скінчилися ... *** Дзвінок у двері. На порозі Дід Мороз. Маленький хлопчик радісно кричить: - Здрастуй Дідусь Мороз! Ти подарунки ... - Не тринди, пацан! Штопор є?! *** - Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється? - Який, синку? - Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік. *** Вовочка натягує на голову презерватив. Той рветься. Вовочка чортихається і намагається надіти інший. Той теж рветься. Вовочка: - Все одно на Новий Рік піпіською буду! *** Дзвонять мужику під Новий рік. Він трубку знімає: - Так. Дякую, і вас також. Спасибі, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж. *** У Вірменського радіо запитують: - Як відрізнити Сніговика від Сніжної баби? - Дуже просто, треба подивитися, куди діти морквину встромили. *** Йде якось мужик по вулиці, бачить, в калюжі жінка сидить. - - Чого ж ви в калюжі сидите? - А може я Снігуронька, а може я розтанула! *** Бабуся питає внучку: - Що б ти хотіла отримати в подарунок від Діда Мороза? - Протизаплідні таблетки, - відповідає дівчинка. - Галочка, навіщо тобі ця гидота?! - В жаху вигукує бабуся. - Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п'яту? *** У сім'ї було двоє дітей - один песиміст, а інший оптиміст. Наближається новий рік. Вирішили їх батьки "вирівняти", ну щоб не такі крайнощі були, і приготували подарунки: песимісту конячку, а оптимісту купу кінського гною. Вранці діти прокидаються ... Песиміст: - Hyyy, конячкааа ... Маленька, а я хотів велику ... коричнева, а я хотів сіру в яблуках ... Деревяннааа, а я хотів живyyy ... Оптиміст: - А y мене ЖИВА! Тільки втікла! *** Народна прикмета: "Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то швидше за все це - Санта-Клаус"! *** Телефонне опитування, проведене вранці 1 січня, дало наступні результати: 2% - "так?" 3% - "алло?" 95% - не змогли відповісти *** Йде Дід Мороз по Хрещатику. Назустріч - повії. Підходить одна з них і каже: - Здрастуй, дідусь. - Здрастуй, онучко, з наступаючим тебе, тільки подаруночка у мене немає. - Нічого, дідусю. Зате у мене для тебе є. Розстібає йому ширінку і починає робити мінет. - Ааа-х, ууу-х, молодець, тільки горлечко не застуди. *** Лондон ... Туман ... Кафе ... Сидять два джентельмена. Один іншому:-Скоро Новий рік, добре! Другий:-Ну і що. Секс краще. -Так, але Новий рік частіше ... *** Кінець грудня ... На стовпі бовтається оголошення: «Ви можете замовити Діда Мороза і Снігуроньку за телефоном ...» Тримаючись за стовп, стоїть п'яний і гірко ридає: «Кілери! Нелюди! Діда Мороза і того замовили ... » *** Оголошення в газеті: «Пані та панове! Зробіть Новий Рік для своїх дітей незабутнім, запросіть до себе Діда Мороза! »P. S. Панове, не обділяйте і себе цього вечора в задоволенні - запросіть до себе Снігуроньку. *** Приходить Дід Мороз до психіатра і каже: - Лікарю, допоможіть! Я в себе не вірю. *** Новий рік! Діти зібралися на святі водять хороводи навколо ялинки. Тут приходить Дід Мороз зі Снігуронькою: - Доброго дня діти, здрастуйте, чогось у нас не вистачає на ялинці, вогників давайте попросимо ялинку запалитися раз-два-три - ялиночка гори. Не горить. Діти знову пробують раз-два-три - ялинка гори, не горить. Тут один з дітей дістає стільниковий з кишені набирає номер і каже: - Чуєш па прийшли братву, нехай розберуться, а то ялинка не горить. *** 31 грудня, ввечері підходить син до мами і каже: - Давай, коли буде половина 12-ти закричимо: Новий рік! Новий рік! - Навіщо це? - А нехай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов. *** - Дорога, що подарувати тобі на Новий рік? - Ой, любий, ну я навіть не знаю ... - Добре, даю тобі ще рік на роздуми. *** Собака, побачивши новорічну ялинку: - Ну ось, нарешті в туалеті світло полагодили! *** Троє нових українців розповідають, яку піротехніку подарували своїм чадам на Новий Рік: - Я своєму прикупив п'ять ящиків хлопавок ... - А я п'ять ящиків петард ... - А я своєму ракету прикупив, тіки, блін, якихось космонавтів у доважок дали! .. *** Після зустрічі Нового року дружина сперечається з чоловіком, кому з них мити посуд. Дружина каже: - Давай тепер мити посуд по черзі! Цього року твоя черга. *** Мужик прокидається вранці зі страшного бодуніща. Запитує дружину: - Новий рік пройшов? - Пройшов. - А яке сьогодні число? - Друге січня. - А перше було? *** Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо в баню. І не тому, що традиція у нас така, а тому, що кожен раз, запитуючи у дружини дозволу привести на свято друзів, кожен з нас чує у відповідь традиційне: "Ідіть ви всі в баню!" *** - У нас найбільш екстремальний місяць - січень! Новий Рік, Різдво, Старий Новий Рік ... - А навіщо нам Старий Новий Рік? - Це контрольний: в печінку! *** У новорічну ніч мама вмовляє свого маленького синочка лягти спати: - Дивись, он і тітоньки в телевізорі вже раздягаются ... *** І з'явився в ніч під Різдво до юнака ангел. І сказав ангел: - Добрий я сьогодні, юначе, і виконаю тому одне твоє бажання. Обирай. Що хочеш ти? Багатства, рівного якому немає ні в кого з живих? Мудрості, ні з чим незрівнянної? Або любові такої, що запалює зірки і серця поетів? І розважливий юнак вибрав мудрість. Виконав ангел бажання. І запитав: - Ну а що ти скажеш тепер, про Мудрійший? І сказав Наймудріший: - Грошима брати треба було! *** Сидить мужик в барі під Новий Рік, раптом бачить заходить його друг з кефіром і стаканчиком і питає: - А ти чого тут один? Мужик відповідає: - Так ось вирішив в барі Новий Рік провести, сідай, вип'ємо! - Не, я краще кефірчіку поп'ю ... - Так ти чого, Новий Рік же ... - Ну і що, от скажи ти Новий рік минулий пам'ятаєш? - Так, пам'ятаю - А я ні! *** Бачать два наркомани біля станції метро хлопчину, який ходить з плакатом і кричить: - Новий рік - без наркотиків! Один наркоман запитує іншого: - Що це він кричить? Я чо-то не доганяю. - Він каже, що до Нового року потрібно всю травку викурити. *** Зустріч Нового Року. Одна дама говорить інший: - Мені здається, ми з вами вже зустрічали новий рік в одній компанії років 12 тому. - Правда? Я щось не пригадую. - У мене теж на обличчя погана пам'ять. Але на сукні - хороша. *** Зима, напередодні Нового Року. У підворітті стоїть ексгібіціоніст, загорнувшись у плащ. Йде по дорозі тітка. У кожній руці по 4 сумки, важко. Раптом прямо перед нею з підворіття вискакує ексгібіціоніст, відкриває плащ. Тітка дивиться на нього тужливим поглядом, потім зітхає: - От чорт, яйця забула купити! *** - Квартира 115? Доставка ялинок. Господар: - Та ви що? Яка ялинка?! Середина лютого. Мужик - напарникові: - Казав тобі - не поспішай! До Нового року ж ще 10 місяців! *** Напередодні Нового року генеральний директор заходить до менеджерів у кабінет. На столах горілка, закуски, всі курять. Директор каже, обурюючись: - Я ж заборонив пити і курити на роботі! Тут піднімається один із самих тверезих співробітників: - Шеф, блін, а хто ж працює?! *** Новий Рік - це нова надія змінити своє життя на краще, нічого для цього не роблячи. *** Мама поцікавилася у свого синочка: - Що б ти хотів одержати на день Новий Рік? - Конячку, пістолет і три дні не вмиватись! *** На дитячому ігровому майданчику обурюється жінка: - Моя син з'їхав з гірки і врізався в ялинку. Який дурень так гірки робить? - Так до ялинки 200 метрів! - Дивується перехожий. - Ну і що? А якщо у дитини сомплі? *** - Ти від кого чув це жахливе слово? - Накидається мати на сина. - Від Діда Мороза, мама. - Не може бути! - Може! Він сказав це, коли Петька заліпив йому сніжком в око! *** - Дід Мороз, прошу тебе, подаруй мені конструктор "Лего", - кричить хлопчик. - Не кричи так, Дід Мороз почує навіть шепіт, - заспокоює його мама. - Так, але тато закрився в своїй кімнаті, і міг би не почути. *** Рідко яка Снігуронька долетить до середини багаття ... *** Розмовляють два п'яних мужика: - Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув? - Хотів перевірити - справжня чи ні ... - Ну і як?! - Справжня виявилася. Ніяк не збагну - що тепер з нею робити?! *** Після новорічної ялинки в дитячому саду батько говорить синові: - Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я. - Так, я знаю. Адже лелека - це теж ти. *** - Цей Дід Мороз все переплутав, - сказав призовник. - А в чому справа? - Запитав його товариш. - П'ятнадцять років тому перед Новим роком я просив його подарувати мені військову форму. І ось тільки тепер я її отримав. *** Є у слов'ян традиція під Новий рік запрошувати до себе додому п'яного переодягненого мужика з бородою ... *** Дід Мороз: - Здрастуйте, дорогі дітки! Ми зі Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі. Для початку у нас запланований конкурс віршів. Ви будете читати вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор ... *** 1 січня дівчина прийшла додому вранці. Мати строго запитує її: - З ким всю ніч шлялася? - З Дідом Морозом, - невдоволено відповідає дочка, роздягаючись. - Як тобі не соромно, - злигатися зі старим чоловіком? Невідомо, що від нього можна очікувати ... - На жаль, нічого, крім цукерок, мама ... *** Дзвінок у двері. До кімнати ввалюється веселий Дід Мороз і три дебелих Снігуроньки. Господар з подивом: - О! Який тепер у Діда Мороза супровід! Снігуроньки: - А ти спробуй один потягай на горбу цього алкаша після десятої адреси! *** - Чому Дід Мороз ходить по квартирах з великим мішком? - Збирає порожні пляшки. *** - Снігуронька, ти куди поспішаєш? Напевно, в будинок піонерів на ялиночку? - Ні, в будинок офіцерів на паличку. *** Прокидається Снігуронька після Нового року, і питає Діда Мороза: - Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю. - Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була п’яною, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати. - Того я й думаю, чого це в мене повні труси цукерок
"
