- Боже, хто навчив говорити тебе це жахливе слово? - Лає мати свого малолітнього сина. - Дід Мороз, мамочко. - Дід Мороз? Не може бути! - Так, мама, коли він впав в моїй кімнаті, спіткнувшись об велосипед. *** Два актора підробляють під Новий рік Дідами Морозами. Один просить іншого: - Слухай, зайди до моєї сім'ї, привітай їх зі святом. - А чому ти сам не можеш? - Та я занадто дорого беру. *** Засиділися гості на Новий Рік, господиня вже не знає, що робити. Дзвінок по телефону. Вона підходить і тут ідея ... Повертається і кричить: - Пожежа, пожежа! Всs: - У кого пожежа? - Я не розчула ... у когось із вас. *** - Дід Мороз, дякую за подарунок, який ти мені приніс. - Дрібниця, не варто подяки. - Я теж так думаю, але мама веліла так сказати. *** МаріВанна розпинається перед п'ятим "В": - Який це час: "він прибирає, вона прибирає, ти прибираєш ..."? Вовочка, задумливо: - Мабуть передноворічний. *** Кінець грудня. Лежить на напіврозваленому дивані в квартирі з обідраними шпалерами актор Пупенко. Дружина пішла, роботи немає, грошей немає. Невідомо навіть, на що Новий рік справляти. Лунає телефонний дзвінок: - Пане Пупкін? Вас турбують з приводу зйомок. Ми Вам пропонуємо знятися в Голлівуді, у Спілберга. Роль, правда, не головна - головну Шварценеггер грає -, але теж серйозна. Тисячу доларів не запропонуємо, але на вісімсот в день можете розраховувати. Вас це влаштує? - А коли зйомки? - З 25 грудня по 10 січня. - Ну-у ні ... Я не можу. У мене ялинки ... *** Дівчина прибігла на зустріч Нового року, ледь перевівши подих. - Ти чого так захекалася? - Мчала з усіх сил. - А що трапилося? - Якийсь молодий чоловік хотів мене поцілувати! - І вдалося тобі його наздогнати? *** Син питає у матеpі-одиначки: - Мама, мама, а хто мій тато? - Дід Моpоз! - Зло відповідає мама. - Як це? - Дивується хлопчик. - Пpийшов вночі, зробив подаpунок і більше його ніхто не бачив. *** Виклик на будинок Діда Мороза! Телефонуйте на наш телефон, і вам тут же відключать теплопостачання! *** Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш, чи що, тану ... *** Перше січня. Дзвінок подруги: - Галка? Ну як провела новий рік? - А! Як завжди, в ліжку ... - І багато було народу? *** - Якщо я буду змушений затриматися у відрядженні, - каже чоловік дружині, - і не повернуся до зустрічі Нового Року, я пошлю тобі телеграму. - Можеш не посилати! Я її вже прочитала, вона лежить в кишені твого пальта! *** - А давайте покличемо тих, без кого не обходиться жоден Hовий рік? - Давайте ... - Міліція! Міліція! *** В готелі під Новий рік: - Гей, хто-небудь, допоможіть, в 11-му номері пожежа! Відро води в 11-й номер! Розчиняються двері сусіднього номера: - А в 13-й номер - шампанського! *** - Снігуронька, чому ви ходите з голими грудьми? - Так мій Дід Мороз десь бороду втратив. - Ну і що? - Так щоб ніхто не помітив. *** До дівчинки повинен прийти Дід Мороз (ДМ) - вона одягла сукню, бантик, завчила віршик. Дзвінок у двері - дівчинка побігла відкривати і впала, плаття порвала, бантик покотився, віршик забула. Відкриває двері й плаче - а там ДМ. ДМ - Що сталося, дівчинко? Д - Дідусь Мороз, я тебе чекала, плаття гарне, віршик завчила. ДМ - Ну, і ... Д - Побігла відкривати, впала, плаття порвала, бантик покотився, віршик забула. ДМ (розчарованим голосом) - Ну йо... твою мать ... *** Маленький хлопчик приходить додому весь подряпаний, личко подряпане, ручки подряпані, животик теж у подряпинах. Тато: - Синку, що сталось? - Та розумієш тату, у нас в садку свято було, і ми водили хоровод ... Діток мало, а ялинка велика ... *** Оголошення на ялинковому базарі: Покупець - пам'ятай, у кого стоїть вдома штучна ялинка, до того прийде несправжній Дід Мороз з фальшивими подарунками! *** -Я цей Новий рік відзначав на Гавайях, навкруги засмаглі дівчата, море, пляжі ... -А я в Індії, верхи на слоні, тепло, фрукти, привітні індіанки ... -А я Новий рік теж з вами відзначав, удома на кухні, тільки не курив! *** 1 січня. Вечір. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар, який не так давно заснув після бурхливого новорічного святкування, зриває трубку і кричить в неї: - Який дурень дзвонить о шістнадцятій годині ранку?! *** Ранок, 1 січня. Обхід у міськлікарні. Лікар входить у палату, дивиться в список: - Іванов тут? - Я. - Як прізвище? *** Телефонна розмова під Новий рік: - Алло, це страхова компанія? Скажіть, ми можемо застрахувати будинок по телефону? - Ні, це неможливо. Зараз ми пошлемо свого представника, і він укладе з вами угоду. - Добре, надсилайте. Тільки покваптеся, а то у нас вже догорає ялинка і починає диміти килим! *** Літає Санта Клаус, розносить подарунки. Наближається новий рік. Графік у Санти стиснений, будинків облетіти ще треба дофіга, а часу - обмаль. Залітає в трубу в черговий будинок, дивиться, а там дівчина оголена лежить. Санта задумався: - Скористаюсь дівчиною - не встигну подарунки вчасно рознести. А не скористаюся - в трубу не зможу вилетіти ... *** На пошту прийшов лист. Читають: Діду Морозу! Відкрили, а там написано: - Дідусь Мороз! Пише тобі Діма. Я живу на півночі. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, тому що в мене немає теплої шубки, рукавичок, шапочки і валянок. Дідусь, пришили мені, будь ласка, шубку, рукавички, шапочку і валянки. Ну, працівниці пошти просльозилися, зібрали, хто скільки міг, але на рукавички не вистачило. Вирішили відправити без рукавичок. Через деякий час знову приходить лист Дідові Морозу: - Спасибі, дідусю, за подарунок! Але рукавички мені не дійшли, напевно, на пошті витягли ... *** Дід Мороз напився вщент. Приходить на ранок. - З-здрастуйте, д-діточки, ик. Зараз ми з вами проведемо в-в-веселий ранок! Ік! Тільки ... діти, к-кого це нам зараз не в-вистачає? Ік! Снігу-урочки нема. Так давайте її покличемо: СНІ-ГУ-Роч-КА! СНІ-ГУ-Роч-КА! - Не йде, ик. Тоді давайте закладемо два пальці в рот і свиснемо, ось так: БЕ-Е-Е ... *** - Молодий чоловіче! - Обурюється батько. - Ви обіцяли мені привести мою дочку додому до зустрічі Нового Року, тобто на дванадцяту годину ночі! Зараз вже чотири години ранку, і взагалі, це не моя дочка! *** 16-річний пацан приходить 1-го січня додому. Мати: - Ну як, синку, відсвяткував? Син: - Як завжди, перепилися, потім перетрахались. Мати: - А дівчатка були? *** Слідом за акцією "Клікни Діда Мороза!" компанія Coca-Cola планує з Нового року запустити акції "Бекапни Діда Мороза" і "Форматни Снігуроньку". *** Після прийняття певної кількості, на Новорічної вечірці, мужик пристає до дівчини, вона йому у відповідь: - Відчепись ... не буду ... не хочу ... та не зараз ... та не туди. *** - Ну як Різдво-то відзначив? - Та так. З ранку дивлюся, під ялинкою шкарпетки валяються, а в них - порожньо. Тільки дарма руки забруднив ... *** Дід Мороз: - Дорогі дітки! Я примчав до вас з далекої Лапландії, загнав по шляху трьох оленів, втратив кожух і шапку. Я так люблю дітей, що мені навіть за це статтю хотіли пришити! *** Зима. Новий рік. У двері дзвінок. Маленький хлопчик відкриває двері - за нею стоїть величезний амбал в костюмі Діда Мороза, з мішком посохом та іншими атрибутами. Амбал: - Знаєш, хто я? - Да-а-а, ти - Дід Мороз ... - Так, я Дід Мороз, роздаю дітям подарунки. Тільки тобі треба розповісти якийсь віршик. - Травка зеленіє, сонечко блищить, ластівка з весною ... з весною, з весною ... е-е-е ... - Ти що? Забув, чи що? - Агааа ... - Ну *об твою мать! (Вкрай розчаровано). *** Новорічний ранок у садочку ... Снігуронька: - А тепер діти покличемо Діда Мороза! Всі разом: Дідусь Мороз! Де ти? Тиша ... Снігуронька: - Батьки, допоможемо діткам! Всі разом! Дідусь Мороз! Де ти??? Тиша ... Снігуронька: - Ну, все разом: "Дідусь Мороз! Де ти???" З-під ялинки хрипким голосом: - Ой, ху...во, мені дітки! Ой х...во. *** Розмовляють два алкоголіка: - Чуєш, Вован, кажуть, на Новий Рік в медвитверезнику будуть значні знижки ... - Тобто нас будуть обслуговувати майже безкоштовно? - Дурень ти, Толян! Це означає, що нам доведеться скидатися для них! *** Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палицю копченої ковбаси на мотузці. Один залишається насторожі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить міліціонер. - Шо ти тут стоїш? - Так ось - (показує на другого) - подарунки на новий рік вішаємо. - Так зараз же червень! - Так? Васьооок! Знімай ковбасу і злазь, ідіот, я тобі казав, що новий рік взимку! *** Ваш синуля вже вийшов з віку походів на ялинку, якщо: - Він підозрює, що Дід Мороз п'яний як завжди; - Його почала приваблювати Снігуронька; - Він підраховує, чи покриє собівартість подарунка ціну запрошувального; - Крім подарунка від Діда Мороза він чекає ще чогось від Снігуроньки; - Він відмовляється йти, аргументуючи це тим, що начальник не відпустить. *** Новорічний карнавал в Вовочкиній школі. Учителька ходить серед дітлахів і розглядає костюми. - Пашенька, ти весь в біленькому. Ти, напевно, зайчик? - Так, Маріванна. - Машенька, ти вся в рудому. Ти, напевно, лисичка? - Так, Маріванна. - Молодці, молодці хлопці! Ну, а ти, Вовочка, весь в коричневому - ти, напевно, ведмежа? - Я ГАМНО! - Фу, поганий хлопчик, йди від хороших хлопчиків і дівчаток у куток! - Я ВАМ І ЗВІДТИ СМЕРДІТИ БУДУ! *** Передноворічна вечірка в офісі фірми. Всі вже прийняли, станцювали, а особливо просунуті, усамітнилися ... З кутка чути голоси двох молодих працівників: - Ах, Коля, Коля ... Ти ніколи не любив мене так добре ... МММ ... ААА ... Напевно, це тому, що скоро свято? - Ні, - зніяковіло відповідає молодий чоловік, - скоріше тому, що я - не Коля. *** Один новий українець - іншому: - Купив на Новий рік дружині яйця Фаберже. Обидва. *** Хлопчик переплутав і замість Лапландії зателефонував на Сицилію і замовив Діда Мороза ... *** - Тобі скільки років? - Не знаю. - А скільки разів ти дивився фільм "Іронія долі, або з легким паром"? - Ну, разів 20. - Значить, тобі 20 років. *** Спочатку він зліпив снігову дівку, а потім зробив її бабою ... *** Jingle Bell, Jingle Bell ... Веселий час - святвечір. Особливо для Санта Клауса: місіс Клаус спалила різдвяне печиво, ельфи вимагають понаднормові і не роблять іграшки, а Оленятка в обід так нажерлися, що розбили сани. Санта рве бороду від злості: - Святвечір вже на дворі, подарунки не готові, печиво у відрі, і цих рогатих алкоголіків не добудишся! А де шляється Маленький Ангел? Три години тому відправив засранця за ялинкою! Відчиняються двері і ввалюється Маленький Ангел: - Чуєш, діду, а куди ми дерево-то всунемо? З тих пір і пішла традиція, садити на саму верхівку ялинки маленького ангела. І правильно - грубіянити не треба людям похилого віку. *** Сидить Санта Клаус у своєму будиночку перед вогнищем і читає листи дітлахів із замовленнями подарунків на Новий Рік. Тут до нього підходить ельф з телефонною трубкою в руці: - Санта Клаус, тут у мене Джордж Буш на лінії, він запитує, що ви розумієте під "поганими вчинками"? *** Один друг з похмілля скаржиться іншому: - Я не прихильник пияцтва в новорічну ніч ... Ік! Я жертва ... *** Після зустрічі Нового року мужик на вулиці звертається до міліціонера: - Як дійти до вокзалу? - Прямо. - Ну, значить, мені не дійти ... *** Клаустрофобія - боязнь Діда Мороза. *** Розмова двох вічно голодних студентів: - Слухай, Вась, а давай може, порося заведемо, будемо його ростити, відгодуємо його, а місяці через чотири, як раз до Нового року, заб'ємо, га? - Та ні, ти подумай, такий сморід, бруд ... - Та нічого, Вась, звикне ... *** - Обвинувачений, коли ви знайшли чужий гаманець? - 31 грудня. - Як тільки ви його знайшли, відразу повинні були здати в міліцію. - Того дня в міліції нікого не було. - А на наступний день? - На наступний день в гаманці вже нічого не було. *** Дідусь Мороз! Пишу тобі листа - принеси мені, будь ласка, під ялинку холодного кефірчіку! *** Анонс по телику: Дивіться на нашому каналі післяноворічний трилер "DEAD Moroz"! *** Ресторан. Новий Рік. Пів на першу ночі. - Офіціант, що за біфштекс ви мені дали! Я вже півгодини не можу його розрізати! - Ви можете не поспішати, сер, сьогодні ми закриваємося о сьомій ранку. *** Сім'я обдзвонює кілька фірм - замовити Діда Мороза. Дзвінок у двері. Входить Дід Мороз. Раптом постріл - Дід Мороз падає. Слідом за ним входить кіллер і запитує: - Діда Мороза замовляли? *** У літаку пасажир дивиться в ілюмінатор і з переляку кличе до себе стюардесу: - Ми що, збилися з курсу? - Ні, з чого ви це взяли? - Але під нами сніг, тайга, а повинні бути Гаваї. - Та ні, все нормально, просто це нові українці Новий рік святкують ... *** - А зараз послухайте новорічне звернення президента до народу! Президент: - От і все! З йолкою! *** - Ну як Новий рік зустрів? - Та як подарунок ... - Це як? - Всю ніч під ялинкою провалявся ... *** Я хочу, щоб у новий рік під ялинкою, Замість казкових звіряток, Було дуже - дуже багато Півлітрових пляшок! *** Потрапив маленький хлопчик у різдвяну казку. Іде він по зимовому лісі і виходить на велику засніжену галявину. Посеред галявини стоїть Дід Мороз і, тримаючи Снігуроньку за косу, розмахує нею над головою. - Дідусю, - каже хлопчик, - відпустіть її, їй боляче! - Їй не боляче, - стомлено відповідає дідусь, - вона мертва! *** Ходить дід Мороз, подаруночки розкладає під ялинку. Тут ззаду підбігає пацан і каже: - Аааа, от ти який, дід Мороз, тепер я знаю, що ти справді існуєш! Дід Мороз повертається і каже: - Хлопчику, ти мене бачив. Я повинен тепер тебе вбити. *** Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку з привидами. Одна дівчина відмовляється: - Мені мама не дозволяє зустрічати Новий Рік з привидами. - Чому? - У них на роботі одна жінка зустрічала Новий Рік з привидом, так тепер не може в дитячий сад дитину влаштувати! *** Два бомжа після новорічного свята обмінюються враженнями: - Новий рік відмінно зустрів! Виходжу з підвалу, дивлюся, на сходинках пляшка з-під горілки - грам 100 недопито, в смітник заглянув - бутерброд з ікрою, тільки раз надкушений. Випив, закусив, по вулиці погуляв. А ти як? - Погано, все свято дома просидів: якийсь гад каток на люк поставив. *** Палата у пологовому будинку. Обхід професора. Питання, відповіді ... виявилося, що всі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня. Професор здивований. Йому пояснюють: - А ми в одній компанії Новий рік зустрічали. *** Дорослий не вірить в діда мороза, він голосує на виборах. *** - Ну що, діти, хочете на ялинку? - Говорив Дід Мороз, прив'язуючи мотузку до гілки ... *** Свято нового року - це вечеря, що закінчується сніданком ... *** 6-річна дівчинка залізла на коліна до Діда Мороза, який відвідав дитячий сад для мажорів. - А ти що хочеш у подарунок, миле дитя? - Запитує він її. Дівчинка суворо подивилася на нього, насупила брови і видала: - Ти, що, товстий шкарбан, хіба не отримував мій емейл? *** У жінки був папуга, який часто видавав нецензурну лайку. На Новий рік, перед тим як прийшли гості, вона заховала його подалі в холодильник, та забула. У самий розпал свята господиня просить з гостей маленьку дівчинку принести з холодильника компот. Дівчинка відкриває холодильник і, від здивування розкривши рот, скрикує: - Ой, пінгвінчік! - ХУ...НЧИК! - Доноситься з холодильника. - З вами, бл ... ями, Дідом Морозом станеш! *** Дід Маразм і придурочка. *** На автобусній зупинці стоять троє. Один - в туфлях, легкому пальті і в капелюсі, інший - в чоботях, зимовому пальті, а третій - в кожусі, на ногах валянки. Той, що в туфлях, махає руками і ногами притоптує: - Ну й мороз! Градусів 40, мабуть... - Сорок не сорок, - говорить той, що в чоботях, - а 25 буде. Мужик в кожусі: - Так не вас, не більше 10 градусів! *** Вся країна, виснажена важким святкуванням Нового Року, вранці 11-го січня з радістю вийшла на роботу ... *** - А куди поділася ваша Снігуронька? - Запитують Діда Мороза. - Так їй наговорили стільки компліментів, що вона розтанула! *** - Вибачте, ви режисер-постановник? - Так, я, а що? - Вам не здається, що ця новорічна вистава дуже подібна до минулорічної? - Ну що ви, в минулому році ялинка крутилася зовсім в іншу сторону! *** - Дівчатка, а Дід Мороз, виявляється, жадібний! - З чого ти взяла? - А він, замість того щоб мені свій подарунок принести, знайшов ляльку, яку мама в шафі ховала, і під ялинку поклав. *** В гусарському клубі йде зустріч Нового року. Ще до півночі гусари перебрали, поручик спить лицем в вінегреті, і лише один полковник тримається на ногах. Годинник б'є дванадцять. Полковник, зібравшись з силами, вимовляє: - Панове, довгоочікуваний Новий рік наступив, накінець - то! Поручик, розбуджений гучним басом полковника, піднімає голову і вигукує: - На кінець? Як жорстоко ... *** - Як тобі не соромно: піти під самий Новий Рік в кафе і не повернутися. Я всю ніч не зімкнула очей! - А ти думаєш, я стулив? *** Поставили зайця - завгоспом лісу. Ну, під новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий аж надто. Ну, звірі лисицю підмовили, мовляв, ти сама хитра, от і попроси у зайця. Приходить лисиця до зайця: - Зайчик, сонечко, дай мені ялинку .... - Ніззя, блін. - Зайчик, ну маленьку ... - Сказав, що ніззя і крапка! - Зайчик, ну можна хоч сосну? Заєць, подумавши ... - Ну ладно. Сосни, щоб ніхто не бачив, бери березу і йди ... *** Прийшов якось до хоббітів на Новий Рік дідусь Гендальф. Пісні співали, хороводи водили. Потім дідусь і говорить: - Ялинка, запалися! А ялиночка не запалюється. Він знову: - Ялинка, запалися! Безрезультатно. Тоді дідусь розсердився і скомандував: - Наур анн адріат аммін! Пожежу тільки до ранку загасили ... *** Мужики обговорюють, хто як Новий рік зустрів. - Лише дванадцять пробило, - каже один, - як чую стукіт у двері. Відкриваю, а там - Снігуронька. Ну, ми з нею і дали жару! - А я, - підключається інший, - як завжди, пару пляшок всмоктав і на вулицю пішов. Прокидаюся - поруч баба гола. Та вся така пишна, біла. Теж класно час провели. - Ну і що ж ти такий замислений? - Та все намагаюся зрозуміти, на фіг у неї на голові відро було, і чому у неї ніс морквиною? *** Перше січня. Батьки телефонують: - Синку, як Новий рік зустрів? Син - з похмілля: - А я його не зустрічав! Він сам прийшов. *** "Маленькій ялинці холодно взимку! З лісу ялинку взяли ми додому ..." - Співав кочегар. *** Він сів під штучну ялинку, випив банку безалкогольного пива і став звичними рухами надувати гумову жінку ... *** Дід Мороз говорить до сніжної баби: - Ти мені більше мінет не роби! - А чо? - Нічо, весь живіт морквиною сколола! *** Якщо вранці прокинувся поруч зі Снігуронькою - значить, вчора точно настав Новий рік! *** Мєнт, патрулюючи територію на коні, бачить маленьку дівчинку на велосипеді, зупиняє її і питає: - Дівчинко, який у тебе гарний велосипед! Дівчинка несміливо відповідає: - Дякую. - А хто тобі його подарував? - Дід Мороз. - Правда? Ну тоді скажи Дідові Морозу, щоб він наступного разу ставив на велосипед фари. Дівчинка дивиться на мента на коні і раптом каже: - А у вас, дядьку міліціонер, гарний кінь! - Спасибі, дівчинка. - А хто вам його подарував? - Мені теж Дід Мороз! - Правда? Ну тоді скажіть йому, що хуй у коня повинен знаходитися знизу, а не зверху *** Оголошення: "Приймаємо замовлення на Новий рік. Розцінки: - Снігуронька з Дідом Морозом - $ 50; - Снігуронька без Діда Мороза - $ 200 ". *** Маленький хлопчик написав Дідові Морозу: "Прийшли мені, будь ласка, братика". Дід Мороз відповів: "Немає проблем. Прийшли мені свою маму". *** Прибігає Снігуронька до Діда Морозу вся в сльозах: - Дідусю, я ніколи не зможу випробувати оргазм! - Так чому, дурненька! - Ну, як же - мені сусідські баби сказали, що вони від оргазму просто тануть! *** Зустрічаються дві повії: - Ну, як тобі член Діда Мороза? - О! Щось неймовірне! Прямо в роті тане! *** Дід Мороз говорить дівчинці: - Дівчинко, якщо ти мене поцілуєш, я дам тобі цукерочку. - Дід Мороз, а якщо ти віддаси мені весь мішок цукерок, то я в тебе навіть відсмокчу. *** Один мужик напередодні Різдва вбрався в костюм Санта-Клауса і, радіючи, що може добре потішити свою дружину, подзвонив у двері їхнього будинку. Дружина відкрила, і, не встиг він вимовити й слова, як вона кинулася йому на шию, стала цілувати і потягнула за собою в спальню. І там, божевільна, займалалася з ним сексом мало не дві години. Нарешті, скориставшись маленьким перепочинком, він скинув з себе накладну бороду і вуса. І тут же почув слова, які вразили його на все життя: - Ну треба ж, це ти? А я ж тебе зовсім не впізнала ... *** Молодість - це коли ти вже не віриш, що на Новий Рік до тебе прийде Дід Мороз, але ще сподіваєшся, що до тебе прийде Снігуронька. *** Маленький хлопчик пише лист Дідові Морозу: "Дорогий Дідусь Мороз! Мені дуже сподобалися ті китайські петарди, які ти подарував мені на минулий Новий Рік. Тому подаруй мені, будь ласка, на цей Новий Рік 2 пальчика і око *** Здрастуй, Дідусю Морозе. Тут така справа ... Добре що мішок приніс. Треба заховати тіло ... *** 31 грудня. Мужик ставить табуретку і накидає мотузку на люстру. Раптом відчиняються двері і ввалюється п'яний Дід Мороз. Падає на диван, дивиться на нещасного мужика і питає: - Чого це ти там робиш? - Та життя - кошмар, не можу я більше, набридло! Вирішив ось .. Дід Мороз каже: - М-да? .. Ну раз ти все одно на табуреті, розкажи, віршик, чи що ... *** 3 новорічних бажання збоченця: замочити діда морозу, спалити ялинку, трахнути снігурку. *** Приходить п'яний дід мороз в дитбудинок. Хлопці тамтешні напали на нього. Він кидає мішок і тікає. Приповзає до мішка хлопчик без ніг, бере подарунок і відповзає на ліжко. Відкриває подарунок, а там скакалка. - Чорт, cкакалка! *** Діалог з ранку: - А мені Дід Мороз нічого не подарував! - Звичайно, ми ж його вчора спалили ... *** Питають маленьку дівчинку: - Машенька, скажи, хто приходить до тебе на Новий рік, бородатий такий, в червоній шубі і вітає тебе зі святом? - Дідусь Мороз! - Машенька, а хто ще з ним приходить? Машенька мовчить. - Ну, Машенька, дівчина така - в білому, з довгою косою, хто? - Смерть чи що? *** Питання на форумі незайманих: Я до сих пір незаймана. У мене немає хлопця. Тому що я не красуня. Я теж хочу на цей новий рік позбутися невинності. Але зустрічаю я його одна. Я думала сама себе позбавити огірком чи бананом, але дуже боюся болю. І дуже боюся що у мене не вистачить рішучості засунути його туди. Тому придумала, що я візьму пляшку шампанського і засуну в холодильних. Потім коли замерзне залізу з нею у ванну. Зніму дріт і приставлю до целки. Пляшка нагріється і вистрелить. Тобто я втрачу невинність швидко. Відповідь: Дивись, не застрелься! З Новим роком!
"
