Люди навчилися коштувати хмарочоси, плавати під водою, літати в космос, але так і не винайшли ліки від ліні. Якийсь кам'яний вік, блять. *** На іспиті професор запитує недбайливого студента: - Ви знаєте, що таке іспит? - Іспит - це бесіда двох розумних людей, - відповідає студент. - А якщо один з них ідіот? - Тоді другий не отримає стипендії. *** Чим гарні розклади - точно знаєш, якої саме гидоти чекати з ранку. *** Ніколи не розумів людей, які ходять весь день з блютуз-гарнітурою у вусі, типу: "Раптом хтось зателефонує". Це все одно, що вранці надягти презерватив на весь день з думкою: "Раптом когось виїбу". *** Я їй вінду перевстановив, віруси на компі почистив і зайві ярлики з робочого столу видалив ... А вона мені навіть спасибі не дала! *** Оголошення: Загублений мобільний. Хто знайшов прохання видалити відео файл «Я і Толік. Перший раз » *** - Здрастуйте, це секс по телефону? - (Пошепки) так ... - А чого пошепки? - Я на парі ... *** Хто рано встає, той далеко від універу живе. *** Основна проблема нашої освіти - це Павло Дуров. *** Феншуй - це коли холодильник стоїть поруч з компом для зручності і краси. *** Третя пара, вибач, але нам потрібно попрощатися ... *** - Чого не спиш? - В інеті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе. - Блін, забув! *** Вихідні вдалися, якщо ти в понеділок наливаєш чай, тримаючи чашку під нахилом, щоб не пінилося ... *** У тих, хто навчається по суботах, загострене почуття несправедливості. *** Найбільша студентська брехня: "Список використаної літератури". *** Дорогі школярі, вітаю вас з початком канікул. Студенти вас ненавидять. *** Викладач в універі, якщо креслення йому не подобалися, писав на весь креслення ручкою "перекреслити!" Ну хлопці з гумором попалися, яких він дістав, і нашкрябали йому на машині цвяхом "перефарбувати!" *** Якщо у вас є диплом про вищу освіту, ви можете бути твердо впевнені в одному ... У тому, що у вас є диплом про вищу освіту! *** Напис в студентському туалеті: "До стипендії ще 2 тижні, а срати вже нічим!" *** - Ти чого тут цілих два аркуші накатав? - Записую афродизіаки. Це речовини, що стимулюють статевий потяг і статеву активність. - Викресли все нафіг. Пиши: Горілка. *** У гуртожитку: - Чому у тебе палець порізаний? - Тому що ножі вічно тупі. А потім якийсь дурень візьме і наточить! *** Вчора хотів послухати музику перед сном, поки розплутував навушники, заснув ... *** Є у блютус-навушників один украй неприємний мінус: музика-то грає, а ось плеєр я вже хвилин 15 шукаю ... *** Дай бог здоров'я всім викладачам, які не помічають, що ми списуємо. *** Голодніше студента може бути тільки студент, у якого ще й дівчина є ... *** Наївні сусіди ... думають, що в мене гучність зменшується ударами по батареї ... *** - Купи! Купи! Купи! - Сергію Петровичу, я ж сказала, я сама здам іспит! - Ну хоча б коньяк подаруй! *** Сидів на парі, їв Twix, і тут мені одногрупниця кричить: "Кинь мені паличку!". Я мало не вдавився. *** Студенти ВУЗів діляться на три категорії: - Студенти, що вчаться з задоволенням; - Студенти, що вчаться без задоволення; - Студенти, що з задоволенням не вчаться; *** В кафе: - Вау, дивись які дівчата за тим столиком сидять! Пішли познайомимося? - Почекай, нехай спочатку розплатяться! *** - А от якби в мене був кокаїн, я б обов'язково з тобою поділився. - Егеж, шкода, що ти диван. *** - Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася. - Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала! - Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ... *** - Синку, чому в квартирі безлад? - Вечірка була з друзями. - А піаніно де? - Дав послухати ... *** Професор: - Пане студент, розбудіть свого сусіда. - Ви його приспали, ви його і будіть. *** Сім'я з 11 студентів зніме кімнату ... *** - Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила! - Ридання дівчата з кімнати. Голос з кухні: - Донечко, досить говорити з дипломом. *** Коли трапляється щось дуже гарне, мені здається, що мене най*бують. *** Лекція в мед. інституті. "Молодий, починаючий хірург починає відчувати себе впевнено, як правило, після 8-10 трупа ... Ой, вибачте, після 8-10 операції." *** Я найщасливіша людина на світі! Ні. Я не закохалася. Я виспалася! *** - Я тут завдання вирішила з фізики. - І що? - У мене муха зі швидкістю 8266 км / год літає ... *** - Яка музика будить в вас звіра? - Та що на будильнику блєать! *** Мене вибішують люди, які говорять "я нічого не знаю", а потім отримують 5. Підступні підараси. *** Брат
засовує толстовку в сумку, не лізе, мама підходить, акуратно складає,
спокійно кладе в сумку і каже: "Дівкам вже пхати повинен, а він
толстовку засунути не може" ... *** Дзвоню другові. Бере трубку його молодша сестра: - Привіт, а Антон є? - Ні, Антон какає ... *** Заберіть від мене цей жах, приберіть! Я сказала, приберіть від мене мою заліковку! *** - Настя, ти відьма! - Зараз-то за що?! - Ти флешки usb з першого разу засовуєш! *** - Дай смс-ку написати! - Напиши. Тільки не відправляй, у мене грошей немає. *** По-справжньому ввічливий студент - це студент, який вітається з викладачем, який вже нічого у нього не викладає. *** На роботі: Директор: "А ну стирай гру, щоб я більше не бачив!" Хлопець сидить думає, впадлу видаляти - бере і з робочого столу видаляє ярлик і дивиться в очі директору. Директор: "Блять, ти чо мене зовсім за мудака тримаєш, га?! З кошика видали!" *** Друг у мене дуже освічений: півгодини матом крив - жодного разу не повторився.
"