Телеведучі ще не зовсім отямилися від вивчення назви вулкану Эйяфьядлайёкюдль, а вже пакують валізи в Сибір, очікуючи виверження вулкану Хуйнапутіна (Huynaputina). ***
Хуйнапутіна - найбільш проукраїнський вулкан в світі!
***
В Тернополі подана заявка про реєстрацію громадського обєднання Huynaputina - організація боротиметься за збереження вулкану Huynaputina, української незалежності та відстоюватиме свою хуйнапутінську позицію.
***
Прийшов якось премєр додому. Та так недобре йому... Гукає він дружину - "Дарагая, подай мінє пашвідше пасуду, буду атправляти матеріал на доработку!". Через хвилину галас - убєрай пасуду, канцепция ізменілась - я обосрался!
Так був прийнятий Податковий Кодекс
***
***
Переглянувши текст угод Януковича з США та РФ, президент Румунії негайно вислав нашому президенту запрошення з побажанням поговорити про острів Зміїний.
***
Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні...
***
Канцлер Германії висловила палке бажання зустрітися з новообраним президентом України: а де ж іще буде такий розпродаж, та ще й за такими смішними цінами?
***
Відкритий урок. Вчителька запитує дітей, хто ким мріє стати.
-Петрику, ти ким будеш?
-Я буду самим головним міліціонером у місті!
-Івасику, а ти?
-Самим головним військовим у місті!
- А Вовочка ким у нас буде?
-Я буду самим главным в стране, даже главнее, чем президент!
-Путін, не кривляйся, став перед собою реальну мету!
***
2010 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
— Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. Все делает для блага России!
— Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш також...
***
— Що таке Золота Орда?
— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.
***
Дивиться новий українець новини по телевізору. Там віщають:
— Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися в 3 рази.
Новий українець: — Нічого, пили і будемо пити!
По телевізору: - Долар виріс до 20 гривнів.
Новий українець: —- Нічого, купували "Мерседеси", і будемо купувати!
По телевізору: — Завтра в Києві дощі, ПОХОЛОДАННЯ до 3-5 градусів морозу.
Новий українець: — От сволоти! Що хочуть, те і роблять!
***
В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - дивуються чехи. - У вас же є Міністерство культури.
***
Розмова між президентом і генералом (П і Г)
П: А давайте на когось нападемо?
Г: Можна, але на кого?
П: На китайців галімих.
Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
П: Тоді на молдаван.
Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
П: Тоді на тупих америкосів?
Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???
***
Хто є хто в Україні?
Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.
***
Усі нації егоїстичні, примітивні і мислять дуже простими категоріями:
німців турбує, у якому магазині продається найсмачніша ковбаса;
француз думає, кого б ще трахнути;
росіянин — що б ще поцупити й пропити...
І тільки американці мислять абстрактними категоріями в масштабах усього людства: їх хвилює, на кого б ще кинути бомбу.
***
Чим відрізняються росіянин і собака в Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
***
— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...
***
— Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
— Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.
***
Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай кацапа затоптав.
— Які ж кацапи в Іспанії?
— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
***
Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання.
— Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад.
Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були аналогічними)
Hе втримавшись рибка спиталась:
— Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, — адже разом з московською ордою воювали?
— А що мені Швеція? Зате по москалях — 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!
***
Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...
***
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
— Ну що, може сальця?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
— Хех, так то ти пити хотів!
***
Вiдомий в країнi полiтичнiй дiяч:
— Це Ваша газета обiзвала мене брехуном та пройдисвiтом?
Редактор:
— Нi, що Ви! Ми нiколи не друкуємо несвiжих новин!
***
... Не кради! Уряд не любить конкуренції...
***
Влаштувався чоловік на роботу в міліцію. Місяць служить, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Іванов, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!
***
Питає онучок діда:
— Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі?
— О, внучку росіяни — то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це ті ж росіяни, але живуть вУкраїні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
— Діду, хто такі євреї і хто такі жиди?
— О внучку, євреї — то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
— Діду, а хто такі українці і хохли.
— Онучку, українці — то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.
***
Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде, він і каже:
– Вот те рас.
– Ось тобі два, свинота необрозована, – кричав українець, цілившись з даху цеглею.
***
Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось.
Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
– Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця: "А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав – по всій країні почалося"
***
В Росії дві біди – дураки і дороги. А в Україні три – дураки, дороги та Росія.
***
Приходить син до тата і питає:
– Тату, скажіть мені – як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби… курей, качок, індиків – неміряно… А Ви нігде не робите, і мама нігде не робит… Відки то сі всьо бере???
– Ну, сину… ти вже ходиш до 10-ї кляси… Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира… Я беру її і кождої ночи йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів – Шо від них заберу – з того і жиємо.
– Ти сину вже великий – йди і ти попробуй тої справи.
Син нагострив сокиру, запасся ножами – пішов.
Зранку вертається…
– Тату!!!! Ту шось не то… Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.
– Ну, сину… Таке воно житє – копієчка до копієчки, копієчка до копієчки…
***
Передача Львівського телебачення:
– І наостанок, добра новина: за прогнозами синоптиків завтра в Москві мороз до 40 градусів, сильний буран…
***
Негр у трамваї читає "Совєтіше Гемлайн" на івриті… Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: "Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?"
***
Справжній українець у своєму житті повинен:
1 – посадити дерево,
2 – побудувати будинок,
3 – виховати сина,
4 – вбити москаля,
5 – вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви – справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.
***
Крапля нікотину вбиває коня, а кружка кави - клавіатуру.
***
Якщо працівник ДАЇ не бажає брати Ваших грошей, посміхніться й голосно передайте привіт всім своїм знайомим, тому що Вас знімає ТБ.
***
Домашній телефон потрібен хоча б для того, щоб можна було знайти мобільний ...
***
Після операції лікар говорить пацієнтові:
– Я пришлю до вас на ніч медсестру.
Пацієнт, ледь чутно:
– Лікарю, може якось іншим разом, у мене сьогодні все болить!!!...
***
З"їв вовк бабусю, переодівся в її одяг,ліг в її ліжко і почав чекати Червону Шапочку.Але звідки він міг знати ,що у бабусі такий темпераментний дідусь...
***
ЧУВІХА
Сидзу, цекаю цувіху… Цую, стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс, за Юльку ци за Юсценка? – Та за Юльку. Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху…
Цую знов стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс? За Юльку ци за Юсценка? Ду-маю, та за Юсценка…Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху. Цую стукіт у двелі. Встаю станіски знімаю, двелі відкливаю … О, ЦУВІХА прийсла.
***
Чоловік дорікає дружині:
- Здається, ти дуже захоплена дієтою і доглядом за волоссям.
- А що в цьому поганого?
- Як це що?! Ти уявляєш, що за баба з тебе вийде: кістлява і з косою!
***
- любий,мені яку сукню одіти? Цю чи цю?
- (не відриваючись від газети) Та обидві здається нормальні.
- А я не хочу виглядати "здається нормально". Я хочу виглядати вражаюче!
- Ну тоді надінь зразу дві. Будеш виглядати вражаюче
***
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки бабах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
***
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді.
***
У Москві машина збиває пішохода. Міліціонер – водію:
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
***
Зять у футбол грає, бачить - теща на велосипеді їде.
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А велосипед назад хто привезе?
***
Учора набрався сміливості і поцілував Юльку.
А вона мені:
-І що б це значило?
А я візьми й бовкни з дуру:
- Запит на авторизацію.
- Сказала, щоб в суботу приходив до неї логуватися ...
***
- Дівчино! Ви дасте мені інтерв'ю?!
- Та дам! Слухайте, але ж яке слово розумне придумав!
***
Анегдот про нових Українців
Примітка
В автомобіль Порше карера влазить на два мішки бульби більше, ніж в Ламборджині діябло.
***
Тільки російська людина, почувши слова "Сто грам" не питає "Чого?"
***
Спускається чоловік сходами вниз. На другому поверсі бачить сусіда, який тримає у руках кота і кричить йому у вухо:
- Хочу Іринку із 56... Хочу Іринку із 56...
Чоловік:
- Ти навіщо котові у вухо кричиш?
Сусід:
- Ага, мені неможна, а йому всю ніч під вікном можна?!!
***
- Слухай! Я з такою дівичною познайомився! Очі - як сливи, щічки - як персики, губки - як вишні, груди - як груші! Може це любов??
- Ні .. Це - авітаміноз!
***
Молоко буває свіжим, стерилізованим, пастеризованим і згущеним.
Тому у корови чотири циці.
***
Сільський коваль сказав новому практиканту:
- Зараз вийму з вогню підкову.
Як кивну головою, бий по ній молотом.
Так новачок-практикант відразу став ковалем.
***
П'ятачок приходить до Вінни-пуха. Вінни-пух маже ніс оксоліном і надягає марлеву пов'язку.
- Вінні, ти захворів?
- Ні, але до тебе, свиня, є декілька питань...
***
У чорно-чорному місті, на чорно-чорній вулиці, в чорно-чорному будинку,
в чорно-чорній квартирі сидить чорно-чорний мужик і говорить:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!
***
- І про погоду: завтра очікується волога погода з рясними соплями температура - до 40 градусів, пориви кашлю можуть досягати 5-7 метрів...
***
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться
***
-Га-а-а-алю!!! Дай мені гвинтівку !!!!
-Навіщо?
-Піду до лісу, москаля пристрелю!
-А якщо він тебе?
-А мене за що????!!
***
Десь на ЗАКАРПІТІ зупиняє ДАІшник автівку.
Як годиться назвався - інспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнегасник, де аптечка?
Ну все, здається, внормі, але тут ще згадав :
-Відкрийте ваш багажник!
Вуйко отчиняє, а там лежить розчленований труп, прям руки, ноги, все по бокам, всё в крові.
Петренко повністю здивований:
-Хто це?
Вуйко:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панимаем!”
***
На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох.
Рибка:
- Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!!
Українець:
- А кому 2 бажаня?
Рибка:
- Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!!
Москаль:
- О!!!! Хочу щоб з Россї висилили всіх хохлів!!!! Зробила?
Рибка:
- Так
Москаль:
- І хочу щоб всю Россію огородили двадцятиметровою стіною!!!
Рибка:
-Добре. Тепер ти загадуй
Українець:
- А там точно нема українців?????!!!!!
Рибка:
- Нема 100%
Українець:
- Тоді заливай усе бетоном)))))
***
- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала
***
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, замість солі рушничний порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 107 років, залишивши після себе 12 дітей, 29 онуків, 54 правнука і 16-ти метрову воронку на місці крематорію.
***
Хлопець з дівчиною поїхали на пікнік. Осінь, прохолодно. Дівчина сидить біля вогню готує. Хлопець іде в ліс за дровами. Через деякий час вертається і каже:
- Блін, я так в руки змерз!
Вона:
- То запхай мені руки між ноги - зігрієш.
Він запхав, зігрів і далі пішов за дровами. Через деякий час знову вертається:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Грій!
Зігрів ще раз.
Так повторюється кілька разів.
Він:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Дивний якийсь в тебе організм - руки мерзнуть, а вуха чомусь не мерзнуть!!!!?
***
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!
***
Йде москаль по лісу, гриби збирає.
Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.
Москаль підходить і говорить:
- Здравсвуйтє, догогіє інопланєтниє друзья!
- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...
***
Директор викликає до себе підлеглого:
- Я Вас вітаю! Ви зробили запаморочливу кар'єру протягом цього року. За перші три місяці Ви виросли до бригадира, за наступні три - стали майстром, ще через 3 місяці - доросли до головного інженера. А тепер я Вас викликав для того, щоб призначити своїм першим заступником! Що Ви можете сказати з цього приводу?
Підлеглий:
- Спасибі, тату!
***
Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака..
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...
***
В російських анекдотах українці переважно тупі и скупі.
Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві.
***
Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство…Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас…Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі?А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем!И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти…Ти впевнений в цьому?
— Ну блин…Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник…Не підкажете котра година?
— Ееее…За вісім хвилин шоста…Фак мій моск, демон…що ти наробив… я говорю українською!!!
-------------------------------------------------------------
Також Вас зацікавлять:
Смішні новорічні анекдоти
|
"
