Фрази, якими необхідно завершити секс
1. Я зараз повернуся, мені потрібно додати тебе до списку. У тебе буде номер 148, як ти кажеш тебе звуть?
2. Мій хлопець буде волосся на собі рвати, коли дізнається, що я був з дівчиною.
3. Скільки з мене?
4. А кредитною карткою можна розрахуватися?
5. Я зараз їду дивитися стриптиз, хочеш зі мною?
6. А коли буде приємно?
7. Ти пульт не бачила?
8. Презервативи закінчилися ... може носок піде?
9. Ось спеціальний шампунь - тепер він тобі теж потрібен.
10. Я буду збиратися, а то спізнюся на побачення.
11. Хочеш подивитись як моє скляне око виймається?
12. У мене не було стільки сексу з тих пір, як я була повією!
13. До речі, мені потрібно було одягати презерватив?
14. Почекай, як це, чому в нас обох є член??
15. Знаєш, що роблять деякі павуки після сексу?
16. У тебе так добре виходить, ти не думала про те, щоб займатися цим професійно?
17. У твого чоловіка є рушниця?
18. Тепер можна зняти черевики ...
19. Може краще вимкнути світло?
20. Мене не цікавлять серйозні стосунки, можемо ми займатися сексом, скажімо, щосереди?
21. Хто тебе навчив так кректати?
22. Тільки не розповідай про це моїм корешам, добре?
23. Ну, тепер точно піду в монастир ...
24. Як ти думаєш, твоя мама погодиться приєднатися до нас наступного разу?
25. Ти хто?
26. Спасибі, що дозволила покласти Плейбой тобі на спину ...
27. Ти прямо як твоя сестра, їй теж хочеться поговорити після сексу ...
28. Це твоя нога?
29. Це мені нагадало полювання на борсуків минулої осені!
30. Піду винесу сміття ...
***************************************************
Янукович і Герман:
- Добрячу ж ти, Ганю, рецесію відростила! Аж дух забиває ....
- Чого-чого відростила, Віктор Федорович?
- Ти що заяв Миколи Яновича не слухаєш?! Наша економіка - в глибокій рецесії ...
***************************************************
Після заяви Миколи Азарова про «прошарок кровосісів» Ганна Герман заявила, що він нічого не переплутав, дійсно є така посада - це сисадміни в центрі переливання крові.
***************************************************
Призначений на посаду прем'єр-міністра Микола Азаров першим же ділом запропонував зробити суржик державною мовою в Україні.
***************************************************
2012 рік. Уряд вже вкотре підвищив розмір пенсії. Тепер мінімальна пенсія складає 3264 грн. при мінімальному стажі роботи 150 РОКІВ для чоловіків І 100 РОКІВ для жінок.
***************************************************
- Микола Янович, Чому у вашому уряді жодної Жінки?!
- Панімаєтє, ми ж прішлі до владє під голубімі знамєнамі І не хочем розчарувати наших ізбіратєлєй ...
***************************************************
- Ой! Ви бачили ролик - виявляється О. Ляшко підар!
- Ви не правильно розставляє акценти: Ляшко - гомосексуаліст, а справжні підари - судді КС і уряд проФФіаналов!
***************************************************
Тимошенко брала кредити у МВФ щоб не підвищувати ціни на газ. Азаров підвищує ціни на газ, щоб взяти кредити у МВФ. Всі вони однакові.
***************************************************
- Пане Азаров, у якому кварталі буде прийнято держбюджет на 2010 р?
- У якому, в якому. У дев'яноста п'ятаму.
***************************************************
- Сьогодні, о 12.00 без оголошення війни Верховна Рада Україна віроломно прийняла новий Податковий кодекс!
***************************************************
Уряд Азарова збирається пробути при владі 2-3 роки -
сам прем'єр так і сказав: «Криза в Україні триватиме ще 2-3 роки» ...
***************************************************
У зв'язку з прийняттям нового Податкового кодексу прем'єр Азаров вимагає збільшити випуск прасок - щоб збирати нові податки ...
***************************************************
Прослухавши кілька виступів Миколи Азарова пішла з життя Вєрка Сердючка...
***************************************************
Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?
Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...
***************************************************
Громадянин М. Азаров опанував українську мову неприродним способом...
***************************************************
Азаров:
- Памаранчева влада привєла країну на край прірви,
але під мудрим керівництвом Віктора Хведоровича Україна зробить крок уперед!
***************************************************
Наступив стабілізець.
- Куме, он у газетах пишуть, що життя при новій владі покращується: акції ростуть, ціни на нерухомість підвищуються...
-Цікаво було б почитатти, та грошей вже і на газети не вистачає.
***************************************************
Молитва громадянина України в рік 2010 від Різдва Христового:
... і від "покращення життя" вбережи, і не введи нас в списки опозиції...
***************************************************
Цікаві факти:
Якщо детектор брехні ввімкнути під час трансляції новин по "ІНТЕРу" - він згорить за 3.48 секунди.
Чим більше запасних бюлетенів - тим лояльніше населення до влади
Згідно даних більшості ЗМІ - в Києві настало райське життя. На жаль більшість киян не в курсі, половині вистачає лише на їжу, 15 % не вистачає і на неї.
"Загнати Батьківщину в домовину!" - основне завдання до 2012 року. Мається на увазі батьківщина у всіх відосих значеннях
Політологи пророкують 120% явку на донбасі та 115% підтримку правлячої партії на виборах 31.10.2010.
***************************************************
У заліковках - гроші,
В книжках - маячня.
Така, мої хороші,
Освітня табачня...
***************************************************
Ви не відчуваєте покращення життя уже сьогодні? Ви ще не зрозуміли, що Україна для людей? Ви не бачите, що жити стало ліпше, жити стало веселіш? Не хвилюйтесь порятунок є! Дивіться уже скоро на усіх каналах щоденну телепрограму "Сеанс гіпнозу з Кашпіровським"! Програма виходить за сприянням президента України, схвалена МОіНУ і СБУ,та освячена патріархом Кирилом!
****************************************************
Три тижні мучивсь Януковіч над задачєй –
Як отомстить народу за свої невдачі.
За то, що йти єдиним строєм не схотів
Голосувать за распальцованих братків.
Інтєлігенти вішайтесь –
вопрос уже решон –
забудьте свой язик
книжно-собачий:
міністром просвєщенія
назначен лічно он –
всім педагогам педагог
Дімон Табачнік.
«Я порешаю всі вопроси враз», –
Сказав Дмитро Табачнік, підагог.
****************************************************
Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры:
Чем дольше правит Янукович - тем больше я люблю Бандеру.
****************************************************
Якщо купюру 500 гривень скласти вдвоє, то вона матиме таку площу, яку на ці гроші можна купити в Києві.
****************************************************
Спитали Ляшка, що проблискові маячки на джипі все-таки стоять?
Це ж заборонено законом.
- Я цим питанням не займався. Це питання до водіїв і охорони, що вони там хімічили.
До мене це жодного стосунку не має.
Висновок - отак і живе людина не знаючи, що його дупа робить.
****************************************************
Із новин:
-А тепер - про Головне: знову воно блиснуло інтелектом....
****************************************************
- Ви цікавитеся політикою?
- Звичайно!
- А Ви актив чи пасив?
- У сенсі?
- Ну, в сенсі депутат або просто телевізор дивитесь?
****************************************************
- Тато, а чому ціна на газ так сильно виросла?
Чому пенсійний вік збільшують?
Чому зарплати при цьому заморожують і починають знищувати середній клас та добивати бізнес?
- Та тому, синку, що Україна вже управляє МВФ!
- Тато, а МВФ - це Мудак Віктор Федорович?
****************************************************
Коли криза закінчиться?
Сидять зеки на зоні і думають, коли ж криза то врешті-решт закінчиться? Тут якраз прийшов час одному на волю, братва йому й каже:
- Ти сходив би там дізнався що до чого.
Сказано - зроблено. Пішов братан до президента і запитує, так мовляв і так, коли криза закінчиться?
- На словах не можу розповісти, - каже йому Віктор Федорович, - підемо покажу на прикладі.
Виходять у двір В.Ф. і каже:
- Ось дивись, мій Мерседес стоїть, ось Азарова тачка, Шуфрича. От коли тут і твій Лексус буде стояти, значить все добре, криза закінчилася. Зрозуміло?
- Зрозуміло. Чого тут не зрозуміти.
Незабаром потрапляє наш братан знову на зону, його і питають, чи взнав те про що просили?
- Дізнався. Але на словах не розповім, підемо покажу на прикладі.
Виходять у роздягальню, той і говорить:
- Дивись братва, ось моя фуфайка висить, ось фуфайка "черепа", он "лисого". А ось коли тут будуть висіти фуфайки Януковича, Азарова і інших, тоді криза і закінчиться.
-----------------------------------------------------------------
Також Вас зацікавлять:
| 
"
